Ying & Yang

Triste, decepcionado, perdido, furioso, enfadado, descolocado, impotente, agotado…este soy yo desde el miercoles pasado. ¿la culpable? una sóla llamada de telefono. Unas cuantas palabras soltadas sin pensar lo suficiente sobre lo que se esta diciendo, y que hacen que todo lo bueno que me rodeaba hace unos dias se vaya, literalmente, a la mierda. Ya nada vale, y nada sirve. Todo ha sido eclipsado por este problema conocido desde hace muchos años, pero que cada vez me cuesta mas soportar y sobrellevar, curiosamente justo cuando parece que estamos avanzando más.

Es posible que esa sea la razón. Quiza esta empezando a escucharme al ver la impotencia, desesperación y profunda tristeza que sale de mi boca en forma de pequeños intentos de razonamiento para convencer a una persona que no quiere dejarse ayudar. Pero no se da cuenta que mi agotamiento mental va en progresión, y que de nada me sirven intentos a medias para aparentar, excusas para poder atacar con más fuerza y con unos argumentos, los suyos, que no se corresponden con la realidad tal cual es, sino que unicamente, y como pasa con las peliculas de la tarde de Antena 3, estan sólo basados en hechos reales.

Ni siquiera puedo hablar de la conversación sin derrumbarme, llorar y maldecir todo a mi alrededor. No he sido aún capaz de sacarlo, a pesar de que la gente que me conoce bien, sabe que algo pasa. Pero no puedo sacarlo, aún no. Ni siquiera puedo escribirlo sin sentir dolor e ira.  Dolor por las palabras que me dijo, e ira por ver lo facil que le resulta soltarlas. Dolor por ver el poco aprecio que tiene por su vida, e ira porque, aún sabiendo como ayudarla, no me deja hacerlo. Dolor por sentirme solo en esto, e ira por sentirme solo en esto. Dolor por ver a mi padre impotente ante la situación, e ira por ver sus reacciones equivadas. Dolor por ver como mi hermano abandonó hace tiempo este barco sin querer ver la realidad y como, en lugar de sacar agua de dentro, hace mas agujeros en el casco, e ira porque cada día lo comprendo más y siento ganas de hacer lo mismo.

Tengo miedo del fin de semana en casa, pero miedo por mi mismo, por mis reacciones. Cada vez las controlo menos, y esa lógica que siempre he intentado transmitir al resto de mi familia, aún siendo el pequeño, y de la que a veces parece que carecen por completo, esta dando paso a reacciones incontrolables y contrarias a la intención que llevaba apuntada en la cabeza a modo de post-it.

No puedo permanecer calmado, frio y lógico cuando veo a mi madre en una prisión sin barrote alguno, una prisión creada por ella misma y cuya llave ha sido escondida y enterrada por la única persona dentro de la jaula.

Siento un terrible peso y una responsabilidad que no estoy seguro que me corresponda, pero que no puedo dejar de asumir porque supondría el caos. Y me preocupa cuando las ganas de abandonar estan cada vez mas presentes, y cuando el no hacerlo me trastoca tanto, me quita toda la energia y me hace pensar que nada merece la pena.

No voy a abandonar. Lo se. Porque nunca lo he hecho con nadie, y no pienso empezar a hacerlo, pero nunca habia llegado tan al limite, y esto es terreno inexplorado.

Y gracias doy porque el resto de cosas me van bien, y todo parece ir por buen camino…pero y el día que eso cambie? Y si este problema sumado a los mios me supera? tener una solución tan facil y tan al alcance de la mano me hace dudar de mi voluntad…y de hasta cuando podre aguantar sin ayuda…sin que alguno ponga algo de su parte…

Se que no sirve de nada adelantar acontecimientos, que puede pasar cualquier cosa, para bien o para mal, pero mi mente siempre ha ido por delante de las cosas pensando en cada una de las posiblidades, y quiero (o intento) estar preparado para lo peor…

Necesito, quiero e imploro algo de luz en esto. Algo en lo que apoyarme y que me convenza que vamos por buen camino, pero no quiero una ilusión de oasis, porque cuando descubro el engaño se hace más complicado el volver al camino. Quiero algo tangible. Una prueba, un motivo, una razón. Algo…

Me espera un fin de semana complicado. Quiero hablar con todos y cada uno a solas, pero dista tanto la versión de cada uno, que es complicado ver cual es la verdadera. Y seguramente todas lo serán. Echo de menos las peliculas de mi infancia, cuando todo era malos contra buenos, luz contra oscuridad. Nunca te explicaron que hacer en caso de “distorsión aguda del limite: Bien Vs Mal”. Hubiera sido de agradecer, la verdad…

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